passed by the abyss

22:13 

Заголовок-заголовочек

Еще раз напишу о том, что надо больше писать, лол.

@темы: ramblings

19:08 

йцфывапроплод


17:12 

Немного о самопринятии

Подумала, что постепенно перестаю пользоваться режимом инкогнито в браузерах. Не помню, как начала им пользоваться. И не могу сказать, что в этом была особая необходимость: свой компьютер у меня появился рано, а родители в общем мне доверяли и не лезли проверять, чем я там занимаюсь. Изначальнонаверное, было о том, что мне бы не хотелось, чтобы какие-то вещи были частью того образа, которому мне хотелось бы соответствовать. А теперь с одной стороны вроде и плевать, а с другой ощущение, что бросаешь сам себе некий вызов "хэй, а помнишь, что мы вчера гуглили, лол?". Помню, признаю, принимаю. И жить как-то легче — можно хотя бы в своем собственном замечательном обществе не поддаваться паранойи. Такие дела

19:37 

Сжалься над моими долгими страданиями (нет)

Кхм. Не знаю, почему хочется начать снова писать именно сейчас. Точнее, хотелось-то этого давно, но постоянно казалось, что писать не о чем. И сейчас кажется. Но тут, как и во многих делах, главное начать. Я это прекрасно знаю, но каждый раз всё больше усилий прикладываю, чтобы игнорировать это знание.
Итак, что же поведать себе из будущего? Не знаю, всё та же хуйня вокруг, всё та же хуйня.
Нужно избегать стратегии избегания, лол.

Не могу читать. Внезапно очень зашел Бодлер. Литании Сатане не перестают меня радовать.
Надо продолжить учить иврит (и желательно не с перерывами в несколько месяцев :з). Слишком много одинаковых букв. Я даже огласовочки почти запомнила, но эти одинаковые буквы ._.

Сейчас вспомнилась одна тема, которую следовало бы разобрать еще раньше, но писать я решила только сейчас. Больше месяца прошло, да. Ладно. Меня, сука, все хвалят. Все в меня верят. Какая я умненькая, как я всё смогу. Как же бомбит у меня. И при этом за этим всем еще и чувство вины проклюнуться пытается. И я, главное понять не могу, 1)[на момент самого происшествия] почему доебались именно до меня 2) [когда размышляю об этом позже] Почему меня это так задевает

Разобрать бы по частям мной написанное (и мной же надуманное). Попробую.
Итак, мне это не нравилось еще в школе. Но это я для себя объясняю тем, что когда тебя называют таким умненьким-хорошеньким, а других нет, то это создает определенную дистанцию между тобой и коллективом, а с вливанием в этот коллектив у меня всегда было ниоч. Дальше. Почему мне это не нравится сейчас. Фантомные боли? Может быть, но не то. Наверное, это нежелание разочаровывать. А что с ним делать я не знаю.

Сегодня чот даже на простыни не тянет. Снова скажу себе, что надо больше и чаще писать. Но кого я обманываю.

@музыка: soul coughing - sugar free jazz

@темы: апатичный лингвист, ramblings

19:50 

И снова я о том же. Очень не хватает глубоких разговоров. Взаимного обмена простынями по теме.
Я действительно очень рада, что в моей жизни есть Э. и Ю.. Но нам зачастую просто не о чем разговаривать. Но проблема даже не в этом, проблема в том, что у нас очень разные представления о предпочтительном формате общения. Я понимаю, что делиться какими-то сиюминутными ощущениями или рассказывать про, да простит меня Вселенная, дела совершенно нормально. Я ничего не имею против подобного, но меня не устраивает то, насколько поверхностно это всё обсуждается. Говорится просто об имевших место событиях, но не о тех ощущениях и мыслях, которые они вызвали. Но, опять же, я абсолютно не против и простого упоминания чего-то в ходе беседы. Но когда при общении нет той второй части, то и само такое общение не приносит чувства удовлетворения.
И, что хуже всего, я и сама не понимаю, почему всё складывается так. Я общаюсь не с теми людьми? Просто не умею вывести разговор на интересную всем тему? Или таких тем просто нет? Люди мне не доверяют и поэтому не хотят делиться своими мыслями? Я просто не понимаю. Даже если н

07:54 

Da ging dein Schatz verloren

Нет времени писать. Но у меня, кажется, есть теория о том, почему же было так грустно. А теперь не грустно. Потому что до вчерашнего вечера я почти ни с кем нормально не разговаривала (только на бытовые темы), а тут написала человеку пару простыней и попустило. Ну и ещё, вероятно, играет роль то, что кому-то в кой-то веки интересно услышать и обсудить то, что интересно мне

@музыка: In Extremo - Liam

@темы: ramblings

20:22 

Снова повторю себе, что надо чаще писать. Я даже не не столько ленюсь, сколько кажется, что писать не о чем. При этом я осознаю, что мысли обычно приходят уже после того, как я начинаю пытаться что-то записать.
Итак, о чем я могу написать сегодня? Наверное, сегодня и вправду не о чем. Забавно.

@музыка: Media vita in morte sumus

@темы: ramblings

10:09 

the more you know about scotch the more loyal you are

Винтажные рекламные постеры просто божественны. Да и не только рекламные. И не только постеры. Обложки всякие тоже прекрасны. Надо снова начать собирать их в папочку отдельную, ибо после смерти внешнего диска они отправились в небытие вместе с оным.

@темы: ramblings

16:46 

the fundamental loneliness goes whenever two can dream a dream together

Надо пересмотреть ТОС

@музыка: framk sinatra - wave

@темы: ramblings

16:41 

come rain or come shine

Задумалась о том, что даже тогда, в детстве, когда, казалось, у меня были замечательные друзья, встречи с которыми я ждала с нетерпением, и которые радовались моему приезду, я никогда не была, хм, важной составляющей компании. Возможно, из-за того, что у людей была возможность общаться между собой на постоянной основе, а меня такой возможности по отношению к ним не было.
В частности вспомнился показательный эпизод, когда мы договорились встретиться утром с Т. и И., но они, вместо этого, ушли в какой-то магазин за дисками, и даже не подумали зайти и позвать меня с ними. Уже тогда было неприятно, но как-то быстро затерялось за другими, более положительными, эпизодами.
Пока писала, вспомнила ещё прекрасные летние каникулы, проведенные мною там же, у бабушки. Тогда Т. неделю просто выходила на улицу, но не для того, чтобы погулять со мной, а для того, чтобы поиграть во дворе в шахматы с мужем моей бабули. Am I clingy? Не знаю, но мне более логичным показалось бы воспользоваться шансом пообщаться с человеком, твоим (предположительно) другом, которого ты видишь не более четырех раз в год, на каждые школьные каникулы.
Но это, впрочем, уже неважно. Этих людей я уже давно не вижу и вспоминаю о них довольно редко. Но, что важно, так это то, что я не понимаю, нормальны ли подобные ситуации. Не с чем сравнивать, да. У меня есть только мысли о том, как бы в подобных случаях поступала я. И каким мне представляется правильное поведение людей в похожей ситуации. Но судить о правильности чьих-то поступков по собственным представлениям это такое. Не буду.
Я это к чему. Не знаю, какими должны быть равные и уважительные человеческие отношения. Хотя бы дружеские. И не знаю, как это узнать. Опыт показывает, что мои представления очень редко соответствуют действительности, а мои усилия остаются незамеченными, или же в них просто нет необходимости.
Мне всегда казалось, что верность является одной из главных составляющих любых близких отношений. И ещё честность. Честность и верность. Звучит прекрасно, и, я подозреваю, с этим бы согласилось подавляющее большинство людей. Но я вижу, что то ли у меня с людьми понимание этих аспектов очень сильно отличается, то ли неправа я по поводу того, что многие бы с этим согласились.
А может я просто пытаюсь записать в лучшие хорошие да просто друзья людей, которым это, в сущности, не нужно.
Взять хотя бы З.. В какой-то момент мне даже казалось, что мы так и будем дружить. Бессрочно.
Я не знаю, наивно ли было так полагать? Никогда не считала себя особенно наивной. В конце концов мы продержались почти восемь лет. И, честно сказать, я не помню, чтобы у нас возникали какие-то непреодолимые сложности в общении. Мы даже не ссорились никогда. Может в этом и моя проблема? И я просто не вижу, когда какие-то проблемы действительно возникают, а человек всё это время просто молчал? Хотя мне кажется это маловероятным. А может это просто я пытаюсь оправдать себя. Не знаю. Правда не знаю. Но не могу найти каких-то логически обоснованных предпосылок для прекращения общения. Понимаю, что не всегда человеческие поступки (в том числе и мои) определяются исключительно разумом. Но. Но? Не знаю, что но. Очень многого я не знаю.
Хочется конкретики.

@музыка: Frank Sinatra - One for my baby (and one more for the road)

@темы: ramblings

19:55 

As you desire me в исполнении Синатры совершенно прекрасна.
Надо дойти до поликлиники.
И написать первую главу.

И как-то завтра встать утром. Если смогу это сделать, то доеду до букинистического отдела. Вот и Э. вроде согласна меня сопроводить.
Нужно писать содержательнее. Но нет на это энергии.

17:33 

Итак, я не писала с 16 сентября. Сейчас 24 октября. Почему перестала писать не помню. Сейчас чисто случайно открылся дневник. Я перечитала все записи. Странно понимать, что это все действительно написала я. Надо продолжать писать. Это, в каком-то смысле, помогает осознать течение времени. Что необязательно хорошо, но, полагаю, полезно. Хочу продолжить заниматься ивритом. И польским. И арабским. Но я этого не делаю. Может, я просто говорю себе, что должна этого хотеть. не знаю.
Сейчас читаю книгу Тарле про Наполеона. Весело. Хочу дочитать Черного лебедя.
Мне снова не нравятся люди. Я их люблю и очень благодарная за то, что они рядом. Но они меня не устраивают. Я понимаю, что это моя проблема.
Мне бы хотелось близко дружить с людьми, похожими на Д. Или на того парня, имя которого я не помню. Но при этом я понимаю, что набор того, что я могу дать людям, чем я могу их заинтересовать очень ограничен. И даже с, казалось бы, людьми, которых я давно знаю, всё равно присутствует некая неловкость. Не хватает общих тем.

Ещё впереди курсач. И практика. Делаю ничего. Это смешно. Во всех тех записях написано, что я опять ничего не сделала. Может в этом и заключается моя проблема, лол? :facepalm:

@темы: ramblings

14:03 

burden, lay down

Вчера мне примерно часов на 12 стало хорошо. 10 из них я спала.
Слишком часто пить боюсь, а то вылезет какая-нибудь детруктивщина.

19:48 

За день сделала ничего. Успех.

У меня что то похожее на агорафобию от количества собственных мыслей и от того, в каком количестве направлений они одновременно существуют и двигаются

А ещё, чем больше обращаю внимания на людей, тем более стойким становится ощущение, что вокруг кафкианская вселенная, заполненная героями Чехова

Но при этом всё к вечеру (ночи, лол), мне повеселело.
Меня не устраивает, что я не могу контролировать собственные состояния и эмоции.

А ещё я подумала, что если записывать всё, что происходит с тобой за день, стараясь при этом передать эмоции, которые ты испытывал в опр ситуациях, и делать это на протяжение достаточного времени, то можно написать роман

18:06 

:facepalm::facepalm::<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">facepalm:facepalm::facepalm::facepalm::<img class=" src="static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280105.g...">:facepalm::facepalm::facepalm:


апд: с 4 ничего не писала, но осознать этого не могу

16:46 

Итак, ничего интересного не происходит. Я уже устала учиться. Темы для курсовой нет. Мотивации нет. Даже денег толком нет. И карты читай-города до сих пор, что печалит больше всего

20:20 

Когда вроде похвалили и оценили твои сильные стороны, а тебе рыдать хочется. Ещё и вставать через 6 часов. А спать хочется, но нет.

Дореволюционная Россия, нэп, супрематизм, Лисицкий, Родченко, авангард

@темы: Ramblings

09:37 

Так, вчера ничего не написала. Просто не вспомнила об этом, хотя, подозреваю, что даже если бы и вспомнила, то не стала бы это делать. Очень рада была всех увидеть, но вокруг было очень шумно. Это утомительно. Забрала вчера наушники, довольна.

Сегодня ничего еще толком не сделала. Думаю начать делать английский, прочитать стилистику и переписать кармину бурану во имя латыни.

Ещё тема для курсовой, но это больно втройне.
Хочу верить, что завтра, после перевязки, начну день чуть продуктивнее, чем сегодня, она, благо, утром.
Надо приступать хоть к чему-нибудь. Вот пойду и приступлю, лол.

АПД:история, царская россия, походы бонапарта, УБРАТЬСЯ В КОМНАТЕ

@темы: ramblings

10:57 

Приехали наушнички, можно съездить их забрать. Уже три часа дня, я сделала ничего. Хочется лечь лицом в стол и заплакать. Но я не буду. Болел шов на шее, хреново. King Dude хорош и дополняет общую атмосферу. Shine your light.
Второй год хочу купить Lost Horizon Хилтона. И второй же год не могу её найти. В идеале заказать бы оригинал. Но. Кстати, надо поискать, можно ли у нас где-то заказать печать и переплетение книги с пдфки. Можно, конечно, и на домашнем принтере распечатать. Но я же не переплету, слишком кривы мои руки. А просить кого-то помочь как-то совсем грустно.

@темы: ramblings

19:15 

Пишу чтобы что-то написать. Сегодня утром было очень грустно, к вечеру стало почти хорошо. Хочется снежок уже, надоели жара и солнце. Снова могу действительно наслаждаться чтением, это меня невероятно радует, я уже почти забыла, что это такое.

Надо выбрать краску для волос. Ну и перестать тратить время на всякую херню. Но это стандартно. Вроде всё, даже писать много не хочется. Хочется спать.

@темы: ramblings

главная